Rasa Terperangkap dalam Hubungan Sekiranya Anda Tetap atau Terlepas?

Apabila anda merasa terjebak dalam hubungan, ia boleh menjadi tangkapan-22 - anda merasa seperti anda mempunyai kewajipan untuk tinggal, tetapi ia hanya sukar untuk bernafas.

Apabila saya merasa terjebak dalam hubungan, saya fikir ia adalah kerana saya merasakan terdapat sekatan terhadap ekspresi diri saya atau kebebasan kerana harapan hubungan itu.

Saya fikir ada beberapa sekatan terhadap apa yang boleh diterima dan tidak dapat diterima dalam sebarang hubungan. Sebagai contoh, tidak muncul untuk pertemuan yang dipersetujui dengan rakan kerana anda tidak boleh diganggu adalah satu bentuk ungkapan diri, tetapi bukan satu yang biasanya membawa kepada persahabatan yang abadi.

Walau bagaimanapun, apabila anda merasa terperangkap dan anda tidak lagi dapat melihat apa-apa manfaat sebenar dalam terus memenuhi jangkaan hubungan itu, maka kebencian dan kekecewaan dapat mula merayap dalam.

Bercakap fikiran anda apabila anda merasa terperangkap

Saya mempunyai persahabatan dan keluarga dan hubungan kerja di mana saya rasa saya terpaksa sempurna - tidak bersetuju atau mengatakan sesuatu yang mungkin menyinggung perasaan. Bukan taktik yang hebat untuk mewujudkan hubungan yang sihat.

Apa yang saya dapati ialah yang selalu perlu disetujui adalah cara yang baik - tidak, cara yang hebat * perhatikan permodalan F * - untuk mewujudkan pengalaman merasa terperangkap dengan seseorang yang boleh menjadi rakan kongsi yang hebat, rakan, ahli keluarga, rakan sekerja, atau kekasih.

Jadi saya telah belajar untuk bercakap fikiran saya, yang telah mewujudkan kebebasan dalaman dalam saya pada setiap masa. Ia juga merupakan cara terbaik untuk menyaring orang yang tidak sesuai dengan keperibadian saya yang sebenar - mereka sama ada suka atau benci kepada saya, tetapi sekurang-kurangnya mereka akan melihat siapa sebenarnya saya bertentangan dengan pernyataan palsu.

Apa yang perlu dilakukan jika anda merasa terperangkap

Sekarang bahawa kita mendapat prinsip asas ini, berikut adalah beberapa soalan dan idea untuk dipertimbangkan jika anda merasa terjebak dalam hubungan.

# 1 Mengetahui peraturan kuasa. Berikut adalah kebenaran yang tidak selesa tetapi sangat nyata tentang dinamika kuasa dalam hubungan:

Orang yang lebih bersedia untuk pergi sentiasa mempunyai kuasa yang paling.

Hanya mengetahui bahawa kuasa ini wujud membolehkan saya menilai sama ada kuasa tidak sama rata seimbang sehingga terlalu besar dalam mana-mana hubungan.

Sebagai contoh, jika pasangan saya sentiasa mengancam untuk meninggalkan jika saya tidak melakukan apa yang mereka katakan. Kuasa kuasa yang lebih halus yang saya terima ialah apabila seseorang mempunyai kebiasaan keluar dari bilik semasa perbualan pada masa ini ketika saya cuba untuk menyampaikan satu titik penting.

# 2 Bertanya: mengapa saya menghargai orang itu? Kebanyakan orang tidak mahu menjadi pelan B - jadi jika anda menyimpan seseorang yang menggantung pada harapan tetapi sementara itu mempunyai rancangan yang lebih besar dan lebih baik, ini mungkin perlahan-lahan memakan diri dengan kebebasan anda sendiri. Ia dipanggil disonansi kognitif, dan pemain yang paling berpengalaman boleh mendapatkannya.

Semakin banyak saya dapat menyelesaikan segala-galanya dalam hidup saya sehingga Bangunan Empayar Negeri dan bukan Menara Pisa yang menyendiri, perkara-perkara yang lebih baik sepertinya pergi dan semakin dipam saya merasakan kehidupan.

Jika saya berasa tiba-tiba terperangkap, saya cuba pertimbangkan: nilai-nilai saya, nilai-nilai pasangan saya, visi hidup saya * dan bagaimana ia sepadan dengannya *, dan sama ada saya jujur mengenainya.

# 3 Mematuhi mata anda untuk Drama Triangle. Bayi perlu dijaga. Ini adalah sama untuk seseorang yang cacat mental. Walau bagaimanapun, saya tidak akan bersetuju bahawa rakan kongsi yang tidak boleh mendapatkan kehidupan mereka sendiri adalah tanggungjawab anda.

Kadang-kadang, orang akan menggunakan manipulasi emosi secara sedar atau tidak sedar untuk memastikan anda mempunyai hubungan dengan mereka.

Saya mengawasi ini dengan mengingatkan diri saya tentang Drama Triangle. Saya fikir Segitiga Drama sebagai segi tiga di mana pada setiap 3 mata segitiga adalah perkataan yang berbeza: mangsa, penyelamat dan penganiaya.

Dari falsafah saya bahawa ketika anda mengamalkan salah satu peranan ini, anda mengambil pemberian kuasa sendiri dan membuat orang lain bertanggungjawab terhadap apa yang anda lakukan atau tidak lakukan.

Sebagai contoh, jika seseorang sedang memainkan mangsa, maka mereka akan membuat anda penyelamat atau penindas. Walau bagaimanapun, saya fikir hubungan yang sihat adalah mengenai mengendalikan kotoran anda sendiri dan menjemput orang lain ke dalam hidup anda.

Jika seseorang berada di sana untuk menyelamatkan anda atau diselamatkan oleh anda, maka anda menjadi bertanggungjawab untuk mereka dan mungkin lebih cenderung untuk mewujudkan pengalaman merasa terperangkap di beberapa titik.

Anda juga tahu mereka lebih cenderung untuk menyalahkan anda kerana tidak menyimpannya atau membenarkan diri anda diselamatkan. Anda juga boleh dianiaya apabila keadaan berubah menjadi masam.

Saya pernah berada dalam hubungan di mana saya adalah mangsa yang dianiaya, dan saya hampir hidup untuk peluang untuk dapat membuktikan bahawa saya berada di sebelah kanan dan dia salah. F-ed up, innit? Segitiga Drama mencipta sebilangan besar pokok anggur kusut.

# 4 Bertanya kepada diri sendiri: saya takut akibat fizikal atau penentangan? Saya telah melihat apabila seseorang suka dan takut kepada pasangan. Ini boleh menyebabkan mereka mengabaikan tanda-tanda manipulasi dan / atau penyalahgunaan yang nyata.

Mungkin pasangan mereka mempunyai perasaan marah, menaikkan secara fizikal, atau mempunyai leverage emosi atau kewangan. Menemukan orang lain yang telah melalui keadaan yang sama - walaupun dalam talian atau dengan membaca artikel atau video YouTube - mungkin dapat membantu untuk meletakkan situasi jenis ini dalam konteks dan membantu dengan keputusan.

# 5 Bertanya kepada diri sendiri: saya takut apa yang dikatakan atau dilakukan oleh pihak ketiga? Kadang-kadang lingkaran sosial, agama, atau budaya anda boleh merasakan anda merasa seolah-olah anda tidak mempunyai pilihan atau anda mempunyai pilihan terhad.

Sebagai contoh, saya telah melatih pelanggan yang terikat oleh perjanjian keluarga untuk meneruskan dengan perkahwinan yang diatur. Beliau mencari orang-orang yang menghadapi situasi yang sama dan mendapati maklumat yang sangat berguna yang membantu beliau untuk menyelesaikan senario terburuk dan mengimbanginya terhadap matlamatnya dalam kehidupan.

# 6 Bertanya: Saya tinggal di tepi saya? Saya mula-mula mendengar frasa 'tepi' dalam buku yang dipanggil Jalan Lelaki Ungguli oleh David Deida. Saya kemudian juga menulis buku tentangnya. Saya mendapati diri saya menggunakannya dalam pelbagai konteks kerana betapa pentingnya, bagaimanapun, saya fikir beberapa orang benar-benar menerapkan kelebihan sebagai falsafah kehidupan.

Fikirkan kelebihan sebagai kelebihan literal di mana ia adalah kejatuhan curam di mana kebimbangan anda terletak. Saya fikir cabaran untuk kita sebagai ibu bapa, kawan, pekerja, dan artis adalah untuk menghadapi kelebihan ini untuk terus berkembang sebagai orang. Sebagai contoh, ketika saya tidak mengejar matlamat yang mencabar dan menarik, saya tidak benar-benar hidup.

Walaupun saya mempunyai hubungan jangka panjang yang aman dengan seorang gadis yang cantik, ia terlepas untuk saya, dan menjadi penjara psikologi, kerana saya berhenti berusaha mencabar diri saya dengan jujur seperti yang saya dapat. Apabila saya merasa seperti seorang banduan untuk hubungan yang tidak melayani saya, saya selalu bertanya pada diri sendiri sama ada saya bukan hanya seorang tahanan untuk ketakutan saya sendiri.

# 7 Bercakap kepada rakan rapat atau ahli keluarga. Saya mempunyai tabiat ini di mana saya akan berjalan selama sejam - dan kadang-kadang jam - dengan kawan rapat saya.

Ia kagum dengan saya bagaimana selepas perbualan saya, saya akan mempunyai lebih banyak konteks pada situasi rumah yang sesak dengan sesak nafsu. Apa yang saya lihat sebagai idiosyncratic kepada saya seringkali akan meninggalkan dia mengangguk dalam perjanjian yang sungguh-sungguh: 'ya, bro saya mendapat perkara yang sama di rumah juga!'

# 8 Melihat kehidupan sosial anda. Sekali lagi, saya suka prinsip 'bermula dengan diri sendiri.' Itulah kepercayaan saya bahawa ia tidak sihat untuk tidak mempunyai rangkaian kenalan yang lebih luas. Saya fikir sifat telah merancang kita untuk mencari kepelbagaian, dan variasi ini membantu kita menyelaraskan dan menyusun semula kepercayaan dan corak tingkah laku kita supaya kita tidak masuk ke dalam tabiat neurotik.

Apabila saya tidak mempunyai kawan, sukar bagi saya untuk menghargai ibu bapa atau adik saya. Dan apabila kehidupan sosial saya menggelegak, mereka semua merasa lebih mudah didekati dan bersemangat. Setiap kali saya mempunyai emosi yang terperangkap, hanya untuk menyedari bahawa saya tidak pernah keluar bersama kawan terlalu lama.

Sukar untuk tidak berasa tertekan atau terperangkap apabila anda tidak mempunyai kawan. Dunia seolah-olah lebih menakutkan dan menghakimi dan anda boleh mengambil ketakutan ini kepada mereka yang paling dekat dengan anda. Ahli psikologi akan memberitahu anda bahawa mempunyai kehidupan sosial yang baik, dua atau lebih teman rapat, dan keluarga juga merupakan bahagian utama kesihatan emosi untuk kebanyakan orang.

# 9 Tanyakan pada diri sendiri: adakah saya akan terlepas orang itu? Jika jawapannya tidak susah, maka anda mempunyai beberapa data yang mengatakan. Saya mempunyai kawalan emosi yang cukup baik, tetapi saya masih mendapati diri saya ingin memotong orang untuk sedikit bodoh yang saya fikir mereka membuat saya: beberapa komen, ungkapan, atau tindak balas. Kadang-kadang saya bertindak balas dan mengambil masa untuk menenangkan diri saya, tetapi kali lain terdapat corak.

Hanya bertanya pada diri saya dengan jujur sama ada saya suka menghabiskan masa di sekitar seseorang membolehkan saya tahu sama ada saya akan mendapat faedah atau tidak meninggalkannya. Saya akan bertanya kepada diri saya sendiri jika saya sentiasa dibiarkan dengan lebih banyak tenaga selepas berinteraksi dengan orang tertentu atau kurang.

# 10 Tanyakan diri anda: apakah tanggungjawab saya?? Saya bukan bapa, tetapi saya telah melihat bahawa walaupun seorang ibu boleh mula merasa terjebak oleh bayi itu jika dia tidak mempunyai hidup untuk dirinya sendiri.

Walau bagaimanapun, dia tidak boleh membungkus tangannya dan mengosongkan tangannya dengan segera. Begitu juga, bagi mana-mana orang yang terdedah, mungkin menjadi tanggungjawab anda untuk memastikan mereka dipelihara dalam beberapa cara.

# 11 Tanyakan kepada diri sendiri: saya takut akan komitmen / tanggungjawab? Saya percaya bahawa kita hidup dalam satu masa apabila laluan yang lebih mudah dan naik meteorik disembah di media dan sebagai sebahagian daripada norma sosial daripada jalan amalan rajin dan pertumbuhan yang perlahan.

Saya ingin mengingatkan diri saya bahawa dengan lebih banyak tanggungjawab makna makna dan pemenuhan dalam kehidupan. Jalan yang bertentangan adalah salah satu tempat saya tidak bertanggungjawab dan sentiasa mengejar perkara baru - cuba sia-sia untuk mengabaikan kekosongan kerana ia melebar di dalam.

Apabila anda merasa terjebak dalam hubungan, ia boleh mengelirukan. Walau bagaimanapun, saya fikir ia adalah perasaan yang menimbulkan introspeksi yang mendalam dan komited dan penilaian yang jujur untuk berkembang melaluinya.