Kami Terima Cinta Kita Fikirkan Kita Layak Contoh Nyata

Ramai daripada anda membaca atau melihat Tukang Menjadi Wallflower. Inilah cerita yang mengajar kita tentang bagaimana kita menerima cinta yang kita fikir kita berhak.

The Tukang Menjadi Wallflower pada asalnya diterbitkan pada tahun 1999. Stephen Chbosky menulisnya dengan menarik petikan daripada pengalamannya sendiri dan mengembangkan watak-watak sokongan dengan mengambil cerita dari orang yang dia temui dalam kehidupan sebenar. Buku ini memberi tumpuan kepada perjuangan orang-orang di sekelilingnya, tetapi juga apa yang mereka sukai. Pada tahun 2011, ia dibuat menjadi sebuah filem.

Satu baris yang luar biasa menonjol kepada saya. Kami menerima cinta yang kami fikir kami berhak. Dalam buku itu, ia dinyatakan oleh Bill, seorang guru protagonis bernama, Charlie. Charlie bertanya kepada Bill tentang kakaknya, yang secara fizikal didera oleh teman lelakinya. Itulah jawapan Bill. Dalam filem itu, ia telah dinyatakan oleh Sam, seorang gadis Charlie telah dihancurkan. Dia dimainkan oleh Hermione Gran - er, maksudnya Emma Watson.

Kami menerima cinta yang kita fikir kita patut - Apakah itu bermakna?

Intipati ini ialah: Menerima kasih sayang yang anda fikirkan patut anda bererti anda mudah tersentuh sama ada membiarkan seseorang merawat anda dengan buruk atau tidak menyelesaikan sesiapa yang memperlakukan anda kurang daripada yang anda patut. Pada pendapat saya, ia adalah pedang bermata dua. Anda sama ada membenarkan diri anda terus menyakiti, atau anda akhirnya menyakiti orang lain dengan tidak membiarkan mereka cukup baik untuk anda.

Sudah tentu, dalam kehidupan sebenar, ia lebih merosakkan apabila anda menerima bentuk rawatan yang paling teruk. Ia juga menyakitkan kerana orang hanya sanggup menerima satu bentuk rawatan. Ramai pembaca dan pengawas filem cenderung mengaitkan garis dengan hubungan romantis. Kebenaran ada lebih daripada itu.

Menerima cinta yang kita fikir kita layak tidak terhad kepada pencinta kita. Ia merangkumi semua bentuk hubungan dalam apa-apa kapasiti. Kami menerima kasih sayang daripada rakan-rakan kami, keluarga kami, komuniti kami, dan juga orang asing. Jenis cinta, bagaimanapun, masih tertakluk untuk dibincangkan.

Bilakah ia berlaku dalam kehidupan sebenar??

Terdapat banyak contoh orang yang dicabar oleh kesediaan mereka untuk menerima cinta dan keengganan mereka untuk memberi cinta. Itulah sebabnya garis itu bergema dengan ramai orang. Kebanyakan peminat buku mengalami pelbagai jenis kesukaran dalam hubungan mereka. Sesetengah mungkin tidak menyedarinya, walaupun garisan itu menyentuh akord bergema.

# 1 Hubungan abusive. Sekarang, semua orang sedar bahawa penyalahgunaan tidak terhad kepada serangan fizikal. Penyalahgunaan emosi memainkan peranan penting juga. Walaupun ia tidak membawa kepada perbalahan fizikal, penderaan emosi mengambil tol pada pandangan jangka panjang seseorang dalam kehidupan.

Apabila datang kepada penerimaan cinta, penderaan membuka jalan untuk jangka panjang, harga diri rendah. Seseorang juga boleh berada di peringkat di mana mereka telah menerima nasib mereka, memikirkan bahawa ini adalah semua yang mereka patut.

# 2 Codependency. Codependency berlaku apabila dua orang tidak dapat berfungsi tanpa yang lain. Satu orang hidup di atas perhatian orang lain, sementara yang lain hidup pada keperluan yang lain.

Sebagai contoh, apabila seseorang yang kecanduan dadah terus menyalahgunakan dadah, sementara pasangan mereka terus menjaga mereka, maka mereka terus menggunakan dadah. Orang yang kecanduan bergantung kepada cinta pasangan mereka, sementara yang lain hidup dengan kebutuhan pasangan mereka. Daripada hubungan yang sihat, baik secara fizikal dan emosi, orang-orang ini tetap bersama kerana ia adalah jenis cinta yang mereka rasa membuat mereka bahagia, atau setidaknya, waras.

Contoh lain termasuk ahli keluarga yang membolehkan saudara-saudara mereka sendiri untuk mengambil wang dan sumber mereka, orang yang sentiasa melakukan nikmat untuk rakan-rakan yang mengambil kesempatan daripada mereka, dan sebagainya dan sebagainya. Pada asasnya, cara berkod yang meminta sesuatu yang memudaratkan pembangunan peribadi, sambil memberi sesuatu yang tidak akan memberi faedah kepada penerima, dan mungkin mencederakan mereka.

# 3 Ketidakhadiran. Sesetengah orang terus mencari cinta dari orang yang tidak membalas perasaan itu. Ia boleh menjadi seperti itu bagi seseorang yang mengalami kecederaan yang tidak disengajakan atau seseorang yang ibu bapa meninggalkannya. Apabila seseorang tidak menerima kasih sayang, walaupun mereka terus menunjukkan kasih sayang, mereka mungkin merasa bahawa mereka tidak layak mencintai sama sekali.

Ini adalah perkara biasa pada orang yang mengalami masalah pengabaian. Apabila seseorang meninggalkan traumatik, ia membawa kepada pembangunan mekanisme mengatasi, seperti keperluan bawah sedar untuk rakan kongsi, rakan, atau ahli keluarga yang tidak tersedia.

# 4 Mengawal hubungan. Perbezaan antara bergantung dan bersaing untuk kawalan adalah bahawa bekas dilakukan secara sukarela. Orang memilih untuk menjadi bergantung. Orang, bagaimanapun, tidak mahu dikawal. Jika mereka membenarkannya, mereka pada dasarnya membenarkan pasangan mereka atau orang yang dikasihinya untuk mengawal kebahagiaan mereka. Dengan membiarkan seseorang mengawal anda, anda pada asasnya mengatakan orang ini mencintai saya dengan cara yang terbaik.

Malangnya, ini bermakna anda tidak menyayangi diri dengan cara yang terbaik. Kadang-kadang terkawal berfungsi dengan baik, jika ia bermanfaat dan diterima secara senang. Sekiranya seseorang tidak mahu dikawal tetapi membenarkannya? Itu hanya mereka yang meminta untuk diterima oleh pasangan mereka; ergo, cinta yang mereka fikirkan layak.

# 5 Menipu. Sekarang ini rumit. Sudah tentu, penipuan adalah perkara paling buruk yang boleh anda lakukan dalam hubungan, menghalang penyalahgunaan dan jenayah. Ia menghairankan untuk perhatian ramai orang yang tinggal dalam hubungan lama selepas mereka menangkap penipuan pasangan mereka. Apa yang lebih teruk adalah bahawa pasangan menipu ini masih melakukannya. Kenapa orang tinggal? Ini mengenai apa yang mereka fikirkan layak.

Seseorang yang menerima seseorang yang menipu mungkin mengaitkan keadaan dengan kelemahan mereka sendiri. Perkara pertama orang biasanya bertanya ketika mereka menangkap penipuan pasangan mereka ialah, "Kenapa kamu menipu?" Dan jawapannya biasanya kerana kekurangan sesuatu dari pasangan yang lain. Tetapi itu sering kali salah.

Orang-orang menipu atas sebab-sebab yang berbeza, tetapi orang yang tinggal dengan penipu masih ada kerana mereka fikir mereka sepatutnya ditipu. Ada yang mengharapkan untuk menebus diri mereka dengan peluang kedua, tetapi pada masa lain mereka takut mereka akan keluar ke dunia dan ditipu lagi. Paling tidak, mereka mungkin tidak akan menerima sesiapa, terutama jika orang yang mereka sayangi tidak dapat melakukannya pada saat itu.

# 6 Jangan sekali-kali menetap untuk orang yang kurang daripada apa yang anda fikirkan layak. Ia bukan sekadar rakan kongsi untuk dipersalahkan. Kadang-kadang, kesalahan terletak pada orang yang sepatutnya menerima cinta. Sudah tentu, anda sepatutnya meningkatkan standard anda ketika datang kepada rakan dan rakan kongsi. Anda juga boleh meningkatkan taraf anda apabila datang kepada matlamat dan kerja keluarga anda.

Satu-satunya kelemahan, anda tidak boleh mengubah orang-orang ini. Mereka perlu menukar diri mereka sendiri. Anda menetapkan semua piawaian yang anda mahu dan meminta cinta yang anda fikirkan layak, tetapi ada juga had untuk apa yang anda boleh meminta.

Ambil filem, The Perks of Being a Wallflower. Charlie tertanya-tanya mengapa Sam suka budak lelaki yang tidak baik, lelaki yang baik. Di ujung spektrum yang lain, Sam mungkin fikir teman lelakinya adalah lelaki yang baik-dalam. Itulah cara ia biasanya berfungsi.

Sam mungkin telah menetapkan satu set standard yang tidak munasabah dalam fikirannya. Piawaian yang tidak dapat dicapai Charlie, tetapi pada masa yang sama, ia adalah piawaian yang dia tidak dapat mengenakan pada teman lelakinya yang buruk. Pada dasarnya, Sam menerima kasih tidak sesuai dengannya. Walaupun pada masa yang sama, dia menolak cinta seseorang seperti cinta Charlie-yang tidak akan mencederakannya.

Bagaimana anda boleh mula menerima cinta yang lebih baik?

Langkah pertama bermula dengan mengakui anda menerima cinta yang salah. Langkah seterusnya, pelajari lebih lanjut tentang diri anda supaya anda dapat mengetahui apa yang anda benar-benar berhak. Bagaimana?

# 1 Dengan melihat masa lalu anda. Ahli terapi membantu anda mengetahui mengapa anda mengalami kesulitan dalam hubungan anda. Perkara pertama yang mereka lakukan ialah melihat latar belakang keluarga anda. Selepas itu, mereka melihat latar belakang sosial dan budaya anda. Apabila mereka melihat di mana semua ini datang, ia akan menjadi lebih mudah untuk memberikan bantuan yang anda perlukan.

# 2 Membuat senarai apa yang membuatkan anda bahagia dalam hubungan. Daripada menulis apa yang anda fikirkan layak, bagaimana menulis perkara-perkara yang sebenarnya membuat anda bahagia dalam hubungan masa lalu anda.

Anda juga melihat hubungan anda dengan keluarga dan rakan anda. Apa yang membuatkan anda gembira dengan mereka adalah perkara yang sama yang membuatkan anda gembira dengan pasangan anda.

# 3 Bekerja pada diri fizikal anda. Orang yang sihat diketahui lebih bahagia dalam hubungan mereka. Walau bagaimanapun, ambil perhatian bahawa kesihatan bukan hanya tentang kecergasan dan diet. Ia juga tentang hidup dalam persekitaran yang sihat dan bersih, walaupun hanya di dalam rumah anda. Dan tidur cukup. Sebaik sahaja anda menutupnya, anda menjadi lebih terbuka dan bersedia untuk menangani kesihatan emosi anda, serta hubungan anda.

Bolehkah anda berkait dengan barisan Stephen Chbosky, kami menerima cinta yang kami fikir kami berhak? Adakah mana-mana contoh ini membantu anda memahaminya dengan lebih baik? Kongsi pendapat anda di dalam komen di bawah!