15 Tanda-tanda Anda Memiliki Isu Lampiran
Teori lampiran menjejaki kesihatan hubungan kita sekarang kembali kepada pengalaman awal kita sebagai anak-anak. Orang yang mempunyai pendekatan yang sihat untuk lampiran (atau hubungan) dibezakan daripada mereka yang mempunyai gaya lampiran yang tidak selamat atau mengelakkan. Apakah gaya lampiran anda? Lihat berapa banyak tingkah laku yang disenaraikan di bawah yang anda paparkan untuk mengetahui. Kita menjadi tertarik kepada orang yang tidak dapat mengasihi kita untuk siapa kita. Dan kita mula menyabot diri kerana kita menyembunyikan diri kita dalam hubungan. Menurut Carl Jung, ini dipanggil bayang-bayang. Apabila kita menebus bayangan kita dan memeluk hadiah utama kita, kita secara dramatik meningkatkan keupayaan kita untuk cinta. Bukan itu sahaja, kita dapati akses kepada kuasa peribadi yang luar biasa. Untuk membantu anda mencari cinta, kuasa, dan hadiah teras anda, berikut adalah tiga jenis lampiran utama yang digambarkan dengan contoh. Yang mana kamu adalah?
Anda menafsirkan tingkah laku yang tidak ada kaitan dengan anda sebagai penolakan
Orang yang mempunyai gaya lampiran tidak selamat belajar kerana kanak-kanak yang suka dan sayang dapat ditarik balik pada bila-bila masa, dan oleh itu mencari hubungan romantis yang mencabar. Jika anda dibesarkan dalam persekitaran yang kasar atau tidak menentu, anda mungkin merasa mencurigakan tentang pencinta berpotensi dan juga motif rakan kongsi. Ini kerana perasaan anda terhadap integriti emosi orang lain telah rosak oleh orang-orang di sekeliling anda di masa lalu anda, dan anda secara semulajadi memperlihatkan ini kepada hubungan anda pada masa sekarang. Persepsi anda tentang realiti telah diwarnai oleh pengalaman ini, dan anda melihat walaupun tingkah laku yang paling tidak berbahaya sebagai berpotensi merosakkan atau berbahaya. Ini adalah anda jika anda mencari motif Machiavellian di belakang mesej terakhirnya. Anda mengambil kehidupan SANGAT serius, kerana anda sentiasa mengharapkan orang lain untuk menipu atau menyerang anda. Orang yang mempunyai gaya lampiran tidak yakin bahawa hubungan romantik mereka menyebabkan mereka merasa sangat panas dan sejuk. Anda mahu keintiman, cinta, dan hubungan yang rapat, tetapi anda ketakutan menjadi terdedah dan terluka. Ini kerana hubungan masa lalu anda, tetapi ia tidak perlu berlaku pada masa depan.
14 Anda menjadi obsesif di sekeliling pasangan romantik
Satu lagi ciri gaya lampiran yang tidak selamat adalah kegelisahan. Kami seperti penyelidik yang memeriksa kami yang terdekat dan paling disayangi untuk tanda-tanda penipuan dan pengkhianatan yang telah kami pelajari. Daripada Saya sayang awak pertunjukan berdiri, Whitney Cummings bergurau tentang kegelisahan yang wanita dengan gaya lampiran tidak selamat biasanya mempamerkan hubungan intim. Pasti, ia boleh menggoda untuk melihat melalui media sosial atau mesej telefon rakan kongsi kami. Tetapi kita harus bertanya kepada diri sendiri bagaimana ketidakamanan kita sebenarnya mungkin bertanggungjawab untuk menghilangkan kepercayaan dalam hubungan kita. Orang cenderung untuk bertindak bagaimana kita memperlakukan mereka. Oleh itu, apabila kita memperlakukan pasangan kita seolah-olah mereka tidak boleh dipercayai, kita sedang memakai baji di antara mereka dan kami. Ia adalah rasa tidak selamat yang kita bawa kepada hubungan yang mereka teruskan mencerminkan kepada kita. Ia boleh berasa menakutkan untuk mempertimbangkan mengubah corak seperti ini, tetapi apabila alternatif itu terus rosak hubungan, ia patut mengambil kesempatan.
13 Drama adalah homegirl anda
Mereka yang memerlukan drama dalam kehidupan kita sebenarnya sangat kesakitan. Kami mencipta drama di mana sahaja kami pergi kerana pengalaman emosi yang menyakitkan dalam kepercayaan makanan masa lampau kami yang menggambarkan persepsi kami tentang pengalaman sekarang. Seseorang yang percaya bahawa mereka tidak dapat dibayangkan akan melihat tingkah laku orang lain terhadap mereka yang sama sekali berbeza daripada orang yang percaya bahawa mereka dihargai oleh orang yang mereka cintai. Orang-orang yang membawa drama itu juga merasa tidak berkuasa. Orang yang berkuasa melihat cara kreatif bekerja dengan keadaan di tangan untuk membawa hasil yang berjaya. Mereka yang percaya bahawa mereka tidak dapat mengubah rasa tidak puas hati atau rasa sakit yang mereka rasa akan mencari kepuasan terhadap keperluan mereka secara tidak langsung (iaitu dramatik). Misalnya, menggunakan drama untuk merasa penting. Apabila orang tidak dapat menenangkan diri mereka, (mencari jalan untuk menguruskan dan membubarkan emosi mereka yang menyakitkan), mereka secara semula jadi akan menjadi drama. Mencari pengesahan untuk emosi yang kami rasakan adalah semulajadi. Lebih baik untuk mendengar kesakitan yang kita rasakan dan berusaha memahami dan menghibur diri kita, daripada percaya kepada kesakitan itu, dan mengesahkannya melalui drama dan lebih banyak kesakitan.
12 Anda selalu berfikir tentang perkara-perkara lain
Mereka yang mempunyai gaya lampiran yang tidak selamat juga mungkin mempunyai masalah menerima dan berasa selesa dengan cara mereka. Kami sentiasa berusaha untuk melepaskan diri dari masa sekarang, kerana kami tidak berpuas hati dengan diri kita sendiri seperti cara kita. Sebaliknya, kita melihat kepada orang lain untuk memuktamadkan kami, kepada pengikut media sosial kami untuk membuat kami merasa kelihatan, untuk masa yang akan datang ketika kami akan berasa lebih baik tentang diri kita sendiri. Kami juga memperlihatkan ini kepada rakan kongsi kami, tertanya-tanya sama ada kami 'cukup baik' untuk mereka, dan sama ada mereka 'cukup baik' untuk kami. Kami juga mungkin mempunyai senarai rakan kongsi romantis yang berpotensi yang kami simpan untuk memberi kami pilihan lain. Ini adalah supaya kita tidak perlu melabur dalam rakan kongsi kita sekarang, dan risiko mendapat kecederaan. Kita juga boleh menggantikan kedekatan dalam hubungan kita dengan mengejar prestij satu jenis atau yang lain. Namun ini hanya merugikan kita dan orang-orang dalam kehidupan kita yang mempunyai hubungan bermakna di masa sekarang. Kita harus bertanya kepada diri kita sendiri: berapa banyak masa kita akan membazir menolak diri kita dan keperluan kita?
11 Anda sering bimbang
Sememangnya, orang yang tidak selamat sentiasa cemas. Kami tertanya-tanya dan bimbang sepanjang masa bagaimana orang lain akan berkelakuan. Terutama apabila segala-galanya menjadi menarik, kita ketakutan bahawa sesuatu yang 'buruk' akan berlaku, (seperti yang telah berlaku pada masa lalu). Kami telah menginternasikan kedamaian tentang cinta dan penjagaan, yang bermaksud bahawa kita juga tidak mampu merawat diri kita dengan baik. Ini meningkatkan pergantungan kita kepada orang lain untuk rasa aman dan keselamatan kita sendiri. Kebimbangan boleh menjadi satu cara bagi orang yang tidak selamat untuk memanfaatkan pelaburan dan penjagaan secara manipulatif dari keluarga dan rakan mereka. Ganjaran manipulasi semacam ini juga sangat bermasalah. Kerana kita tidak dapat meminta keperluan kita untuk dipenuhi dengan keyakinan diri yang mudah, kita menyebabkan orang di sekeliling kita berasa tidak selamat juga. Kami merosakkan hubungan kami dan keupayaan kami untuk mendapatkan keperluan kami bertemu dengan lebih baik, dan akhirnya cara yang lebih memuaskan.
10 Anda mempunyai jadual pencinta berpotensi
Sekarang, gaya lampiran biasa yang lain adalah mengelakkan. Biasanya, lelaki menghindari manakala wanita tidak selamat. Tetapi ini sudah tentu bukan peraturan dan kedua-dua gaya boleh hadir dalam individu yang sama. Keistimewaan yang menghindari cenderung untuk memburukkan hubungan romantis dengan apa jua kedalaman kerana keintiman dirasakan terlalu menggembirakan. Orang dengan gaya lampiran yang sering mengalami cinta dan kasih sayang bercampur dengan manipulasi dan kawalan dari ibu bapa mereka sebagai anak. Akibatnya, jenis mengelakkan tidak akan melampau diri dalam emosi yang rumit ini. Sebaliknya, kita lebih suka bergantung sepenuhnya dan bebas dari orang lain. Kami berundur ke dunia kita sendiri, walaupun mengekalkan beberapa hubungan yang tidak berpengaruh. Walaupun menginginkan keintiman, kami juga menghargai kebebasan kami di atas segalanya, kerana kita telah belajar bahawa kita hanya boleh bergantung pada diri kita ketika masa-masa sukar. Ini bermakna bahawa kita akan sering tinggal jauh dari orang lain, dan memberitahu diri kita bahawa kita lebih memilih kehidupan kesepian ini untuk penangkapan hubungan. Jika kita meneruskan dengan cara ini, kita akan kekurangan pengalaman yang menggembirakan hubungan rapat dalam kehidupan kita.
9 Anda bersikap dingin
Apabila kita mempamerkan gaya lampiran yang mengelak, kita boleh melihat kepada orang lain sebagai jauh, sejuk, dan tidak berperasaan. Ini mungkin bertentangan dengan kebenaran, tetapi kita berwayar untuk berpaling pada emosi yang telah digunakan terhadap kita di masa lampau kita. Jika ibu bapa anda melebihi batas anda, anda mungkin telah meninggalkan hubungan emosi sebagai satu bentuk perlindungan diri. Anda akan cenderung untuk memihak hubungan jangka pendek ke atas ikatan jangka panjang dan keintiman. Walaupun anda mungkin secara fizikal dekat dengan orang lain, anda cenderung untuk membina dinding terhadap hubungan emosi dengan orang lain. Oleh itu, apabila anda bertemu dengan seseorang yang istimewa, anda mungkin membekukan mereka untuk mengekalkan kawalan ke atas emosi anda, daripada risiko membiarkan dinding anda jatuh. Orang-orang yang mengelak secara emosi biasanya menafikan bahawa mereka mempunyai keperluan emosi sama sekali, dan mungkin menghadapi masalah pada masa-masa tertentu. Ini kerana jenis menghindari rasa tidak puas hati terhadap emosi dan kesenangan mereka dari mereka di tempat lain. Namun, semua manusia merasakan emosi, dan ini adalah bahagian penting dalam sistem bimbingan dalaman kita. Oleh itu, hentikan pembotolan emosi anda dan letakkan alat berguna ini untuk bekerja!
8 Anda pasif agresif
Pencerobohan pasif juga dikaitkan dengan gaya lampiran yang mengelakkan. Kedua-duanya adalah bentuk manipulasi emosi yang berlaku apabila seseorang merasa tidak berdaya untuk menuntut orang lain dan menawarkan diri mereka keintiman emosi dan cinta yang mereka perlukan. Angka-angka dominan dalam kehidupan awal anda yang berkaitan dengan anda dengan menawarkan anda kasih sayang yang bersyarat apabila anda berkelakuan seperti yang mereka inginkan. Kepada anda, kasih sayang penuh dengan pengawasan terhadap yang lain, dan dengan itu pengalaman jatuh cinta sama-sama mengagumkan dan mengerikan. Apabila menyatakan rasa cinta anda juga, anda mungkin merasakan bahawa komunikasi langsung dan diri anda yang sah tidak akan diterima dengan baik oleh pasangan anda. Oleh itu, anda bergantung pada subterfuge untuk mencapai matlamat anda dalam hubungan. Ia boleh kelihatan seperti pilihan yang lebih mudah, kurang berisiko. Ia juga sering merupakan kedudukan lalai yang kita tidak menyedari, sehingga dikeluarkan dari emosi kita sendiri adalah kita. Namun pencerobohan pasif juga merupakan musuh hubungan yang aman, langgeng dan memuaskan. Ia tidak pernah mendapat apa yang kita mahu, atau ia mewujudkan begitu banyak masalah lain dalam proses yang ia hanya tidak bernilai kesedihan. Ekspresikan diri anda, dan jangan takut menjadi terdedah.
7 Anda menentang 'terikat'
Jika anda bimbang tentang 'terikat', anda mungkin mempunyai sekurang-kurangnya tanda-tanda mengelakkan. Seperti yang ditulis oleh Maya Angelou, "suka membebaskan". Cinta sejati menawarkan ruang yang lain untuk diri sendiri, untuk membuat kesilapan dan berkembang, tanpa sebarang perubahan dalam cinta yang dinyatakan. Jika anda bimbang untuk dikawal melalui cinta, ini adalah tanda bahawa cinta yang anda alami pada masa lalu telah digabungkan dengan emosi lain. Langkah pertama untuk menetapkan semula gaya lampiran anda ialah mengenali bahawa ini bukan cinta. Konsep yang terlalu umum bahawa hubungan jangka panjang membosankan dan menghalang kebebasan peribadi yang salah. Hubungan nyata memberi kita kekuatan dan sokongan emosi yang perlu kita berkembang. Tanpa ikatan emosi yang kuat, usaha kita dalam hidup akhirnya tidak bermakna. Sukar untuk menghindari kekangan keluarga kita dengan mencari diri kita di dunia, tetapi setelah mencapai kemerdekaan kita, tidak ada yang lebih memuaskan daripada hubungan yang kuat. Cinta sejati jauh lebih menarik dan berkuasa daripada kebebasan, walaupun kedua-duanya adalah pengalaman penting.
6 Anda pada masa yang sama menginginkan dan ketakutan
Jenis pencegahan mungkin mengalami trauma pada masa lalu yang menyebabkan mereka berundur dari hubungan terbuka secara emosi. Sekiranya anda mengalami kekacauan, penyalahgunaan atau trauma lain, anda boleh mengelakkan diri daripada membuka diri kepada orang lain apabila anda berusaha untuk menyembuhkan kesakitan anda. Sekiranya anda mengalami situasi yang sangat mencabar, pengabaian misalnya, anda difahami akan menjadi sangat sensitif apabila ia membuka diri anda semula. Dorongan semulajadi anda adalah untuk melindungi diri anda dengan menutup diri anda kepada orang lain. Secara paradoks, anda sangat mahukan cinta, kasih sayang dan sokongan yang anda perlukan untuk menyembuhkan. Ini boleh menyebabkan konflik dalaman yang mendalam, kerana anda berjuang untuk mempercayai dan bergantung emosi kepada orang lain. Anda lebih cenderung mencurigakan niat orang lain yang menunjukkan kebaikan anda. Walaupun anda adalah penerima kebaikan, anda akan mendapati sukar untuk mengetahui cara menerimanya dengan anggun. Secara beransur-ansur, anda akan belajar bahawa anda boleh menerima kebaikan yang datang dengan cara anda tanpa rasa takut balas atau serangan. Rawat diri anda dengan kebaikan dan empati yang anda akan merawat mana-mana orang yang sakit, terutamanya apabila anda terluka. Kelembutan yang anda tawarkan diri akan menjadi tahap yang dapat diterima oleh anda dari orang lain.
5 Anda mengekalkan rasa anda sendiri, walaupun semasa krisis hubungan
Sementara itu, orang-orang yang mempunyai gaya lampiran yang selamat dapat menghadapi ribut kegelisahan emosi dalam hubungan tanpa melambatkan atau mengambil sesuatu secara peribadi. Walaupun anda mungkin terluka dalam hubungan, anda mampu meletakkan perasaan anda dalam perspektif. Anda berkemungkinan kurang jatuh ke dalam hubungan yang tidak sihat di tempat pertama, kerana anda mempunyai keupayaan untuk menarik sempadan yang sihat, sesuai, dan munasabah. Anda dapat menunjukkan keakraban yang sihat dan hubungan anda mendapat manfaat daripada pertukaran emosi positif ini, memberikan asas yang kuat untuk menghadapi cabaran hidup bersama. Apabila anda mempunyai asas yang aman seperti ini, keupayaan anda menjadi objektif tentang peningkatan hubungan, bersama dengan kecerdasan emosi anda. Anda jauh lebih baik untuk mengambil kesukaran interpersonal dalam langkah anda. Anda juga mampu bersedih, belajar dan bergerak.
4 Anda terbuka tentang emosi anda
Keterbukaan emosi, atau menjadi selesa dengan pelbagai emosi anda, adalah salah satu tanda kecerdasan emosi yang paling jelas. Budaya kontemporari sering mengasingkan emosi ke dalam 'positif' dan 'negatif' (iaitu mereka yang OK untuk mempunyai dan yang tidak). Walaupun ia tidak selalu selesa untuk merasakan emosi yang menyakitkan, menekan mereka hanya melegakan kesakitan. Begitu juga, apabila jenis mengelak berusaha untuk menghindari hubungan yang menyakitkan dengan orang lain, mereka pada masa yang sama membuat kesakitan pemotongan dan pengasingan untuk diri mereka sendiri. Ini adalah salah satu perkara paling menyakitkan yang dapat dirasakan manusia. Walaupun memiliki (dan memiliki sehingga) emosi anda boleh kelihatan menakutkan dan memalukan pada masa-masa, ia adalah laluan terpantas untuk mendapatkan apa yang anda inginkan dari kehidupan. Ia juga penting dalam hubungan intim. Emosi anda adalah daya pemanduan yang kuat dalam hidup anda, jadi beri perhatian kepada mereka. Ini tidak bermakna mereka perlu mengendalikan tingkah laku anda - anda boleh memasukkan beberapa ruang dan masa berfikir sebelum membuat langkah seterusnya - hanya tahu bahawa mereka menawarkan maklumat berharga anda.
3 Anda tahu cara menetapkan sempadan untuk orang lain
Ini adalah salah satu pelajaran kehidupan yang paling membebaskan yang boleh kita pelajari. Bersama-sama dengan harga diri yang sihat, mengetahui bagaimana perasaan anda dan apa yang anda pilih terima membolehkan anda mencipta ruang yang selamat untuk diri anda sendiri. Tidak kira apa keadaan yang anda mungkin ada, anda mengawal bagaimana anda memilih untuk berhubung dengan orang lain. Perhatikan bagaimana situasi yang anda rasakan. Hanya kerana orang lain bertindak dengan cara tertentu tidak bermakna bahawa anda harus mengamalkan kelakuan yang sama. Anda bebas! Yang lain akan menghargainya apabila anda berkelakuan sesuai dengan perasaan anda yang asli. Apabila anda memenuhi syarat-syarat emosi anda sendiri, tiada sesiapa yang akan mempunyai kuasa untuk anda. Ia adalah tugas anda untuk mengajar orang bagaimana untuk merawat anda. Bayar perhatian orang yang memperlakukan anda dengan baik. Menumpukan masa anda kepada orang-orang. Juga, cara orang lain bertindak terhadap anda sering mencerminkan rawatan anda terhadap mereka. Pertimbangkan bagaimana anda boleh meningkatkan tingkah laku anda sendiri, dan tengok hubungan anda!
2 Anda suka bersendirian dan bersama
Apabila anda mempunyai gaya lampiran yang selamat, anda selesa dalam dunia anda sendiri seperti yang anda lakukan dengan orang lain. Anda tidak perlu melepaskan diri sendiri dengan berseronok dengan orang lain sepanjang masa, dan juga tidak seperti anda perlu memasang dinding (yang bertentangan dengan mewujudkan sempadan) antara anda dan orang-orang di sekeliling anda. Anda selamat dalam keupayaan anda untuk menentukan apa yang dapat diterima oleh anda dan apa yang tidak. Anda juga menghargai ketenangan yang mempunyai masa peribadi anda sendiri. Memiliki gaya lampiran yang selamat bermaksud, sebagai contoh, apabila seseorang tidak menghubungi anda, anda menganggap ia lebih berkaitan dengan anda berbanding dengan anda. Ia bermakna bahawa terdapat ruang yang tidak menghakimi yang cukup untuk membolehkan anda merefleksikan bagaimana hubungan anda membuat anda merasa. Oleh itu, apabila seseorang berkelakuan dengan cara yang tidak membuat anda berasa hebat, anda boleh melihat bahawa tanpa mengambilnya secara peribadi. Keupayaan untuk bersahabat dengan diri sendiri sangat memberi manfaat kepada hubungan anda, membuka pandangan baru untuk hubungan dan keintiman.
1 Anda menyelesaikan masalah dan tidak membantah
Apabila anda selamat dalam lampiran anda, andaian semulajadi ketika seseorang melakukan sesuatu yang menyinggung adalah bahawa ia lebih berkaitan dengan anda daripada anda. Pandangan ini membawa kesan buruk dari peristiwa yang mungkin traumatik. Walaupun orang yang selamat masih menderita kesakitan dalam hubungan, mereka tahu bahawa apabila orang yang menimbulkan rasa sakit adalah kesakitan. Apabila anda tahu ini, lebih mudah untuk tidak mengambil kesakitan mereka secara peribadi, atau mengambil emosi yang berat di atas kapal. Adalah jauh lebih penuh kasih sayang untuk tidak menyelaraskan kesakitan mereka dalam kebanyakan kes juga, kerana ini membolehkan mereka berehat dari mereka, bukannya membesarkan beban yang sudah berat. Kebanyakan masalah interpersonal amat dikurangkan dengan kesedaran bahawa kebanyakan orang berkelakuan terhadap diri kita sebenarnya mencerminkan hubungan mereka dengan diri mereka sendiri. Apabila anda tahu bahawa, lebih mudah bertindak balas dengan belas kasihan, dan menetapkan sempadan yang jelas, jika seseorang tidak berperilaku buruk terhadap anda. Dengan cara ini, walaupun potensi konflik boleh menjadi peluang untuk penyembuhan dan pemahaman bersama.
